Histoire de comptoir

Deux copain raconte leur soirée :
- hier soir, il a suffit d'un seule verre pour que je tombe raide par terre !
- non! sans blague ?
- oui , un seul ! le neuvième si je me rappelle bien ....

moi j'en ai une de comptoir
donc c un gas qui prend un cafe dans un bar
le barman lui demande un euro
le gas s'exécute met une piece de 50 a un bout du bar et une autre a l'autre bout
le lendemain pareil jusqu'au dernier jour de la semaine
le dernier jour le gas arrive, le barman un peut enerver de ce client ne dit rien
le gas demande un cafe
le barman lui en sert un et lui demande 1 euros
le gas le paye avec une piece de 2 euros l'heure de la revanche a sonner pour le barman il prend une piece de 50 centime qu'il place a un bout du bar et une autre a l'autre bout
le barman rigole jusqu'a ce que le gar lui dit un deuxieme cafe s'il vous plait !!!
voila comment ce faire niker lol!

Deux types bourrés déambulent dans la ville . A un carrefour , sur le trotoir , ils croisent un agent de police . Ils lui demandent :
-Hé! m'sieur l'agent !
-Oui?
-Il est passé le 171 ?
-Oui il est passé il ya environ un quart d'heure !
-Et le 54 ?
-Aussi, il est passé.
-Et le 23?
-Le 23 vien juste de passer .
-Et le 87 ?
-Inutile de demander , il est tard et tous les bus sont déjà passés !
Le type se retourne vers son copain et lui lance :
-C'est bon ! y'a plus de bus ! on peut traverser ...

Nombre de messages : 135 Date d'inscription : 07/04/2007

Brèves de comptoir:

Voici ce que raconte les gens une fois ivre, heureusement que moi jme souvient de rien Laughing

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Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> d'accoucher :
> L'enfant dans le berceau est tout... noir.
> Devant la mine interloqué de son mari, la maman s'explique :
> - Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
> enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
> Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une
> nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passées directement dans
> mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
> - Ah bon ? C'est pour çà ?
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
> propre maman.
> - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
> - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
> heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai
> l'explication...
> Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
> père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
> Lili
> une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passées dans son sang et
> voilà pourquoi notre enfant est noir.
> - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
> nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est
> pour cela que tu as des cornes !... Gros con !
>

Nombre de messages : 135 Date d'inscription : 07/04/2007

mort de rire bravo au posteur de cette blague délirante !!!

continu comme ça tu nous fait bien rire !!!

Nombre de messages : 764 Date d'inscription : 18/03/2007

mdr tro marran

j'ai bien aimé ta blague "alf premier" telmen bien ke je les montrer a mes parents change rien mon gas ^^

merci a vous j essairais d en ravoir d autres de se styles lol!

Nombre de messages : 66 Date d'inscription : 12/05/2007

Devinette

Céline DION et Lara FABIAN sont toutes les deux dans un avion en flamme qui va s'ecraser mais problème il n'y a qu'un seul parachute...Qui va le prendre?
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R: On s'en branle !

mdr moi ki ma matender a une rep serieuse ^^

Citation :: A 10h30 , un indien entre dans un bar et demande:
-Moi ,vouloir café!
Le patron lui sert son café. Aprés l'avoir bu, il se met a insulter tout le monde , déclenche une bagarre général et s'enfuit aussitot . Le lendemain , a 10 h40 , L'indien réaparait .
Sourire au levres , il entre , ne dit pas bonjour , et lance :
-Moi, vouloir café !
Le patron hésite mais , finalement , lui sert son café . Aprés l'avoir bu, il se met a insulter tous le monde et déclenche une nouvelle bagarre général avant de senfuir aussitot .
Le lendemin a 11h30 l'indien se pointe de nouveau dans le bar . Le patron l'interpelle :
-Hé l'indien ! Qu'est-ce que tu vien encore faire la ?
-Moi venir pour mon cours.
-Ton cour?
-Moi suivre stage pour devenir chef ! Moi arriver en retard. Moi demender café . Moi foutre la merde . Moi partir avant tous le monde !

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris...
L’une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus !

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème de sinus, travaillons sur votre ouïe.

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La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle …

Nombre de messages : 764 Date d'inscription : 18/03/2007

lol elle sont pas mal les deux derniere

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

g un pps avec cette blague, et a chak point une bière différente
J'ador ce truc

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Nombre de messages : 764 Date d'inscription : 18/03/2007

lol
alcoolo

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

merci si j en retrouve je les poste

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Nombre de messages : 764 Date d'inscription : 18/03/2007

lol pas mal aussi
mais jlavai dja entendu

moi jen trouve pa distoir...

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera