Bétisier de la hotline

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C :Bien je vous rappelle car j'ai toujours pas de nouvelles de vos services...
H :Pouvez vous m'expliquez ce que vous attendez de nos services Monsieur s'il vous plait ?
C :Un email bien sûr ! 9a fait une demi heure que je vous ai appellé et j' ai pas reçu mon email !
H : (On configure son outlook express ... Tout a coup un gros doute au moment d'entrer les identifiants de messagerie...) - Quel email doit on vous envoyer au fait Monsieur SVP ?
C :Bin mes codes de connexion, tout ça quoi, vous savez bien...
H : [GASP] BILAN : Qui est l'andouille ?



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*** Contexte : réinstallation complète du rézo chez la cliente, fin de l'operation ***
H : Bien votre réseau est maintenant complet et remis a neuf. Vous allez pouvoir vous connecter. Cliquez sur ok pour validez et l'ordinateur va vous demander de redém...
C :Attendez je suis pas d'accord, moi !
H :Pardon? avec quoi ?
C :Vous me faisez faire n'importe quoi! Je suis client chez vous (FAI). Pourquoi voudriez vous que je m'abonne ailleurs en plus, je paye déja suffisamment comme ça!!
H :Excusez moi... Pourriez vous m'expliquer en détail ?
C :Eh Oui jeune homme! Vous croyez que j'ai rien vu! D'office vous m'inscrivez comme client pour le réseau Microsoft.. Je m'en fous moi, j'ai pas besoin d'un autre provider, je suis bien contente de vos services et ça me suffit !

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Contexte : Je filais un "pseudo" coup de main par téléphone à 2 techs rézo sur place en train de mettre a jour le parc informatique d'une entreprise. Moi pov' hotliner de FAI, j'avais déja bien du mal à les suivre dans leurs histoires de routeurs etc ... Je me contentais de faire "oui oui" ou "hum hum" pendant qu'ils manipulaient leurs bidules, à moitié hilares d'ailleurs ... J'attendais en clair qu'ils en aient terminé... m'est avis qu'il voulaient juste de la compagnie...
C :Bon je crois que j'ai trouvé la source du problême ! C'est un problême d'interface !!
H : (Youpi joie et bonheur...) Tiens donc !
C :(mort de rire) Ouep !! En fait c'est l'interface fauteuil-clavier qui déconne !! (Ecroulé de rire!!!) Merci de votre aide en tout cas... Z'avait été très sympa !!
H :Je vous en prie c'est moi qui vous remercie de votre appel etc etc ...
---Dire qu'il m'a fallu 5 minutes pour piger ce qui le faisait tant marrer ... Interface siège-clavier ... z'avez pigé ??

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C : Bonjour, je vous appelle, j'ai perdu tous mes documents word
H : Bon madame allez sur démarrer puis rechercher et fichier ou dossiers
C : C'a y est
H : maintenant tapez *.doc dit étoile point doc
C : C'a y est
H : faite recherchez maintenant
C : Je trouve rien , étoile je le met au singulier ou au pluriels.

ETOILE DES NEIGES !!!!!

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(on recherche un fichier sur une diskette, en fait les drivers de son modem que lui a filé un copain)
C k
H :bon maintenant inserez votre disquette et dite moi ce qu'elle contient ...
C k (bruit d'insertion de la disquette)
H : alors ?
C :rien ....
H :comment ca rien ? vous avez bien mis la diquette dans le lecteur, non ?
C :oui oui ....
H :alors double cliquez dans le poste de travail, vous voyez les icones 'A:' 'C:' 'D:' ?
C :oui oui ....
H : tres bien alors double-cliquez sur A: et donnez moi le nom des fichiers ...
C: ben je sais quand meme comment on se sert de windows ! (ah bon je vous dit k'y a rien du tout !
H: bon ! ok decrivez moi ce que vous avez a l'ecran ...
C: ben rien y'a juste un trait qui clignote dans une page blanche
H : .....
C: vous voyez ce que je veux dire ?
H: heuuu ....(je commencais a me douter de quelque chose) vous pouvez me decrire precisement ce que vous avez fait ?
C: ben, j'ai mis la disquette dans la fente, pis apres j'ai été dans demarrer en bas (tiens donc pas du tout ce qu'il m'a dit y'a 5 sec ...) pis apres dans programme j'ai cliqué dans le gros "W"
H : !?!?! ...
en realité le client ouvrait Winword pour ouvrir windows et acceder a la diquette ! j'etait morte de rire pendant 2mn (pas le temps de mettre en Mute) avant de lui expliker que le "gros W" ne donnait pas acces a son ordinateur sous windows mais ouvrait juste un editeur de texte ))))


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C :Bonjour mon word est bloqué
H :a il y a un message d erreur ?
C :non non
H :bien est ce votre souris bouge
C :oui ca ca va bien
H k si vous cliquer sur l icone X en haut a droite ... ca ferme word ?
C :non je vous dis que mon poste est bloqué
H : votre souris bouge bien pourtant non ?
C : oui je vous ai dis ca pas de probleme
H : ??? ( pris d un doute )et la fleche à l'ecran bouge ?
C : NON C EST BLOQUE JE VOUS DIS
H : …

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Des nerfs d'acier qu'il faut avoir, des nerfs d'acier... Voici donc le fax que j'ai reçu en ce beau matin d'août 2000. Notez que le provider où je travaille a un système qui permet aux abonnés d'accéder à leur mail de n'importe où dans le monde, en entrant juste leur adresse e-mail et leur mot de passe sur une interface Web. C'est vraiment très simple, y a deux champs où on peut entrer ça... Donc, le fax :

"Pouvez-vous m'appeler au XXX XX XX ou XXX XX XX (le soir) concerne ma conection Internet, je n'arrive plus à lire mon courrier un message apparaît "Mailsite Express / Entrez votre adresse e-mail et votre mot de passe"

Merci de votre attention."

Comment ces gens peuvent-ils avoir un accès Internet…

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H : XXXXXXXXXX Network, bonjour.
C : Bonjour, passez-moi la cuisine s'il vous plaît!
H : Euh mais mais mais...
C : Dépêchez-vous c'est urgent!
H : Madame nous sommes un provider Internet, nous n'avons pas de cuisine
ici...
C : (raccroché)
H : Au revoir...

mort de rire

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Des fois, il faut se mefier de ses interlocuteurs...
Là par exemple, on me prévient que 4 fax ne sont pas parvenus à destination...
Moi je suis informaticien, pas mandrak....
Du coup, bof, je laisse tomber, je peux rien y faire. Et bien, ca revient a la charge !

*** Client ***
Dois-je considérer que les 4 fax adressés hier sans succès d'arrivée; que je dois les repasser ce jour ?

Merci de me tenir informée.

*** Moi (subtil la dessus, mais pas fou, je veux savoir quel est le modele du fax utilisé) ***

oui. Je ne peux pas renvoyer un fax moi. Par contre :

1/ quel fax pose probleme ?
2/ etes vous la seule à rencontré ce problème ?

*** Client (fumeur de moquette ?) ***
Les fax adressé à :

Lo Fr : 01446289xx
GAZ DE FRANCE : 0130xxxxxx
GAZ DE FRANCE : 0141xxxxxx
AFITEST : 0140xxxxxx

*** Moi (pas encore énervé, mais explosé de rire ca oui !) ***

non. Pas les numéros. Le Fax utilisé. Celui du couloir ? Un qui est sur votre ordinateur ?

*** Client (Non, la moquette c'est trop leger a ce niveau la...) ***

0146xxxxxx

*** Moi (je desespere elle ne repond pas a mes questions...Zou, changement de sujet !) ***

Vous avez les accusés réceptions ?

*** Client ***

J'ai les accusés de réception avec pour indication : undeleverable, le destinataire ne décroche pas.
Vu avec le fax adressé à LF, fax qui fonctionnait normalement.

*** Moi (c'est clair, il fonctionne normalement puisque tu m'appeles....) ***

ben c'est chez eux que ca ne marche pas.
Faite le test sur un fax de chez nous et voyez si ca marche.

*** Client (qui pense (enfin!) que je le prend pour un con (bah oui mais et alors ?) ) ***

Ben, les personnes extérieures doivent vraiment être de mauvaise foi,
à commencer par un fax que j'ai renvoyé au lo fr, ménilmontant
et qui m'assure bien au téléphone que leur fax fonctionne normalement !
Mêm cas pour un fax réenvoyé à Gaz de France

*** Moi ( §ù%*µ$£¤ !!! Elle fait ce qu'elle veut, pas ce que je dis surtout hein) ***

Et si vous envoyez un fax, disons par exemple, a celui de la DMSI au 001 46 xxxxxx ?
Il doit passer et vous donnez un accusé de reception normal.

*** Client (accrochez vous la) ***

TEST effectué sur le 0146xxxxxx et toujours indiqué AR comme pas délivré !!!

*** Moi (tant pis la je lui dis carrément qu'il est con) ***

Ben moi quand je m'appel, c'est normal que ca sonne occupé.
LE NUMERO DE LA DMSI : 00146xxxxxx !!!! PAS LE VOTRE !!!

Deux jours apres, on est toujours dessus... Et pourtant il marche !





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C :bonjour , je voudrait m'abonner à xxx(FAI)
H :oui,nous allons faire le parametrage de la connexion..vous avez quoi à l'ecran ?
C :"votre numero de telephone:"
H : donc là, vous tapez votre numero...
..sur ce, elle compose son numéro de téléphone sur le combiné....(classique...)

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C :Bonjour, j'ai un souci, j'ai bien reçu votre CD de connexion, mais il ne marche pas.
H :Vous l'avez bien inséré dans votre pc ?
C :Non, dans ma platine CD, mais quand je fais lecture, j'entends rien....…

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H :allooooo
C :Bonjour je vous appele car je n'arrive pas a me connecter au reseau local
H :oui..pas de problème on va vous arranger ca
C :mais ..euh...ca n'est pas possible que vous preniez le controle de ma mahine?
H :oui.. bien sur...mais bon..sans réseau...
C :ah oui...et alors?
H n reste zen et on recommence:


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dans la famille neuneu je voudrais le pere
C: C'est quoi cette arnaque 1800Fr pour 3H de connexion
H: vous avez quoi comme abonnement(histoire de me foutre de lui)
C: integrale 3H
H: on va faire quelque verification allez dans poste de travail /acces reseau a distance et dite moi ce qu'il y a
C: (client gene) ben j'ai wanadoo et c'est tout
H: et c'est tout ?
C: oui oui
H: (ok on va l'avoir le menteur)allez dans panneau de config/option internet /onglet connexion vous avez quoi
C: wanadoo/wanadoo integrale/ prend-moi
H: (je l ai eu) selactionne prend-moi et cliquer sur propriete
C: c'est fait
H: vous avez quoi dans numero de tel
(et voila les coquins faut pas aller sur des site a 10fr/mn car 10X60=600 donc 600Fr/Heure d'ou 1800Fr/3Heure CQFD)

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dans la famille neuneu je voudrais le grand pere
C : err629
H :(apres manip et la chance d'avoir un client avec 2 ligne je teste une chaine d'init modem )tres bien alors tapais a
C :e
H : non a comme anatole
C :oui e
H :non non a comme anatole
C :c'est fais
H :ensuite t comme thierry le é commerciale......
a la fin de la chaine je lui demande de repeter
C :alors e t c f
H: non c'est a comme anatole AnAtole
C: c'est ce que j'ai mis........
H: bon on laisse tomber la chaine d'init ou le client



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Pour de tres tres tres bonnes raisons, les utilisateurs de micro de notre société doivent redémarrer leur micro tous les soirs. Les micros sont sous NT, la manip a faire est 'start' puis 'shutdown' et enfin 'restart the computer'.
Une comm a ete adréssée à tous nos utilisateurs...
Et en voici un des résultats
C : Service d'assistance, bonjour !
H : Oui, voila, je suis madame xxx et j'arrive pas
à faire ce que vous nous avez demandé.Là, le truc à faire tous les soirs ?
C : Bon, si vous voulez , on va le faire ensemble
H : Oui mais , expliquez moi ! 'start' ça va !
C : (ouf, elle sait lire)
H : Mais alors shogun et acupuncteur, j'ai pas trouvé !!!!!!!

(nous non plus...)

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Je resitue... On a changé de numéro d'appel il y a près de 3 mois et par mail automatique, TOUS nos clients ont été prévenus de la migration. Ce matin, coupure définitive du numéro local de Paris...

Moi : Support technique internet bonjour !
Elle : Je vous appelle parce que je n'arrive pas à me connecter à Internet
Moi : Vous composez quel numéro de téléphone ?
Elle : le 03.. (j'ai l'affichage du numéro sur mon téléphone, elle me donne son tel à elle...)
Moi : Non, le numéro de téléphone que vous composez pour vous connecter à Internet ?
Elle : Je suis connectée à un ordinateur distant, je compose pas de numéro !
Moi : Vous vous connectez par un modem donc une ligne téléphone donc vous composez un numéro de téléphone !
Elle : Ah mais non ! Moi je ne compose rien, c'est mon ordinateur qui le fait, c'est automatique !!!

Bon on a fini par changer son 01.. à Paris par 08.. national
Pfffffffffffff.... lamentable ((

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C :bonjour monsieur comment fonctionne votre modem
H :vous possédez quoi comme modem madame ?
C :je ne sais pas c'est quoi un modem
H :le modem c'est la boite que vous avez a cote de votre ordinateur
C :non non je n'ai pas de boite, a attentez c'est le truc bleu la
H :oui c'est ca
C :ah c'est le truc que j'ai jetté à la poubelle
H :que repondre a ca ????????????


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C'etait il y a quelques années.
Nos utilisateurs travaillaient sous DOs et on
leur expediait des disquettes de mise à jour
d'anti-virus avec une petite doc pour l'install.
H : Service d'assistance, bonjour !
c : Ah! je suis contente de tomber sur vous!
H : (hin hin, tout le plaisir est pour moi !)
C : La disquette que vous m'avez envoyée : elle
marche pas !
H : Allons bon! Que se passe t-il?
C : Ben je mets la disquette dans le lecteur,
L'etiquette sur le dessus comme vous me l'avez
montré (oui, trois démos...)
H : et?
C : Ben ensuite je tape ce qu'il y a
d'écrit sur le mode d'emploi ..
H : et ca vous repond quoi ?
C : ca fait une erreur !
H : et vous tapez quoi exactement ?
C : ben ce qu'il y a dans le mode d'emploi !
H : c'est à dire ? (je sors le mode d'emploi)
C: Ben SCAN INS
H : vous pouvez me l'eppelez ?
C : S C A N espace I N S !
H : Mais qu'est ce qui est ecrit sur le mode
d'emploi ?
C : (s'enervant un poil) BEn ce que je vous ai
dit : SCAN un tiret INS
H : et pour quoi tapez vous un espace à la place
D'un tiret ?
C : Ben ? Ca represente pas un espace , le tiret?
H : Non un tiret, ca represente un tiret !
C : HA bon ?
H : .......
(je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi, je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi,je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi,je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi,je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi,je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi,je ne mettrais plus jamais de tiret dans mes
modes d'emploi)



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L'utilisatrice : Une secretaire tres tres organisée
Moi : plus tout a fait debutante à la hot line
C : voila, je vous apelle, mon poste ne veut plus
demarrer
H : Bon, que se passe t'il quand vous le mettez
en marche ?
C : gn gngn ... quelque chose qui dit, en gros
systeme invalide or not present (ils ont une pudeur
Quand il s'agit de parler anglais)
H : Bon....Il s'est passé quelque chose recemment
sur le poste? on vous a installe une application ?
CA fait combien de temps qu'il marche plus ?
C : Ben depuis ce matin...Hier il marchait tres
bien... j'ai meme fait du menage pour ne pas
encombrer la memoire
(gnn, ca fait trois fois que je lui explique la
difference entre le disque dur et la memoire)
H : du menage ?
C : oui ! Y avait plein de fichiers qui ne
servaient à rien !
H : vous vous rappelez les noms ?
C : oui....jheuu.... autoexec...config ...
command...
H : Haaaaaaaaa. c'est vrai que la vous devez avoir
beaucoup plus de place !
C : Mais ils sont pas à moi !

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L'utilisateur : Un habitué de ma hot line, 50 balais pas tres à l'aise en face d'une femme.
On vient de passer une demi heure a regler divers problemes en telemaintenance (imprimante, configuration de la messagerie...)
C : bon, j'aurais un truc a vous demander
H : allez y !
C : Je sais pas si je peux ...
H : essayez !
C : ben voila (je l'entends rougir à l'autre
bout du fil, je le jure), je ne sais pas comment ca se fait, vous savez, j'y connais rien en informatique, je pense que c'est mes collegues
qui ont voulu me faire une blague ..............
H : Oui ?
C : ben voila...........................
H :(mais qu'estce qu'il a massacre ? il a detruit
un repertoire ? il a verse du jus de tomate sur
son clavier ??????????????????????????????)
Oui?
C : Voila.... dans mon economiseur d'ecran , y a une
photo que je voudrais enlever, je sais pas d'ou elle
Vient.
H :(voyez vous ca)
Bon allons, y (et hop 3 clics plis loin je tombe
sur la photo d'une charmante assez denudée)haaaa !
Elle est chalereuse la jeune fille !
C : (Cramoisi)On peut l'enlever ?????
H : (cliclic...) Valaaaaaa c'est fait !
C : (cri du coeur) O! VOUS ETES FORMIDABLE !
VOUS ME SAUVEZ !

h:(bon, l'imprimante, la messagerie, tout ca,
c'etait rien.... le but de son appel c'etait
sandra et son 95c...)

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C : voila , mon imprimante marche plus , faut changer la cartouche d'encre jaune
H : Oui?
C : Vous pouvez envoyer quelqu'un pour le faire ?
H : VOus ne savez pas le faire?
C : Ha, non, moi l'informatique !
Bon, j'y vais....
H : Voila, je viens pour l'imprimante, ou est-elle?
C : C'est vous qui allez changer la cartouche ?
H : Oui !je vais vous montrer , comme ca , vous saurez faire !
C : Mais une femme peut faire ca?

J'en suis restée comme deux ronds de flancs !


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formation à la bureautique - 2 eme cours


Le logiciel est installe sur des becannes ancestrales, qui bufferisent à mort avant de commencer à réagir à l'écran. L'utilisatrice veut aller vers le milieu du document...
Elle tape donc un certain nombre de fois sur la touche fleche-basse....

Au bout de pas mal de fleche-basse, le micro se reveille enfin, et le texte commence à défiler...
Vite? trop vite, et trop loin surtout… L'utilisatrice se leve et tapote sur le sommet de l'ecran.... pour faire redescendre le texte?

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C'etaient des utilisatrices qui se baladaient en province.
Elles avaient toutes leur mcro portable et se connectaient via un modem a notre systeme central.
Et ce n'etait pas sans douleur. En gros elles ne pigeaient que dalle à l'informatique
Normal : pas de formation.
Tous les jours elles nous appelaient pour reinitialiser leur mot de passe.
Lassés, nous leur donnions toujours comme mot de passe le nom du jour (lundi..mardi...)
Jusqu'a :
C: Je reviens de vacances ..... quel est le mot de passe pour aujourd'hui?

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

marant